Călin Georgescu azi şi mâine, după cei trei candidaţi suveranişti de ieri - Episodul 2

Prin contrast cu cei trei suveranişti de ieri, candidaţi la Preşedinţie, Călin Georgescu prezintă (nu ştiu de ce) faima unui cărturar, deşi el este agronom, ceea ce se face oarecum sesizabil.

Într-adevăr, mişcarea lui politică "Pământul strămoşesc" dispune de un Program economic şi social, intitulat "Hrană, Apă, Energie". Programul promite.

Mie îmi plac promisiunile.

Sunt încântat să citesc promisiuni minunate:

- Şomaj zero într-un an de la preluarea puterii de către un guvern de demnitate naţională şi declanşarea revoluţiei sustenabilităţii.

- Impozitare zero, timp de 10 ani, a sectorului IT din România.

- Impozitare zero, timp de 10 ani, a gospodăriei ţărăneşti de subzistenţă.

- Impozitare zero a oricărei ferme mici şi mijlocii care face parte dintr-o cooperativă legal întemeiată.

- Impozitare zero a întregului ciclu de producţie şi distribuţie a produselor tradiţionale româneşti care îndeplinesc sau depăşesc normele agriculturii biologice.

- Wi-fi gratuit în toată România în 5 ani.

Lista e mai mare, consultaţi-o la adresa https://www.pamantulstramosesc.ro/proiect-de-tara-hrana-apa-energie/

Repet, promisiunile îmi plac, mă fac să visez.

Nu, nu am să spun că ele sunt utopice, ba chiar cred că se pot îndeplini, dacă, aşa cum Călin Georgescu sugerează, un om providenţial metamorfozează prin credinţa sa dezbinarea în mobilizare populară în jurul proiectului, dezolarea şi lipsa de respect le transformă în demnitate, dacă eforturile tuturor sunt reunite inteligent şi descurajarea dispare prin eradicarea corupţiei. Hai să vedem dacă omul providenţial poate fi Călin Georgescu, aşa cum el se recomandă.

Omul se manifestă pe TikTok, în acelaşi loc folosit de (urmează o trecere în revistă relativ sistematică):

1.Curvele tunate, dar şi cele grase şi bătrâne care dansează languros - "Dă-mi tap-tap!", ţipă ele (şi primesc, este vorba despre bani şi cerşetorie on-line);

2.Împreună cu taximetrişti care pun muzică la cerere, sau cu Nik din N&D care face acelaşi lucru cu taximetriştii;

3.Cu profeţi creştini (în majoritate sunt transilvăneni şi citesc pe silabe) sau cu profeţi iudei agramaţi (dar trăncănind rapid, cu accent moldovenesc), care se întrec în a ne învăţa prostii despre Biblie şi Dumnezeu;

4.La un loc cu Grigore Leşe, care, fiind legendă vie în mintea lui, îşi suspendă spectacolul început pe scena oraşului său de baştină, ca să-i facă scandal prelungit unei concetăţene că a întârziat şi vezi pe scaune femei cu mâna la gură, care, cunoscându-i în mod particular hibele, se întreabă una pe alta dacă el este iarăşi beat;

5.La un loc cu prezentarea tehnicii horticole, prin care o tulpină de tomate cufundată într-un ou crud de găină rodeşte ouă după cincizeci de zile;

6.Cu vânzătoarele de la supermarket, care, cu telefonul sub casa de marcat, transmit în timpul serviciului cum încasează, dau restul şi eliberează bonul; sau eleve de liceu care transmit live cursurile de matematică şi chicotesc la propunerile obscene;

7.Împreună cu antisemiţi furioşi că legionarii au fost suflete curate, lumea este condusă de jidani, România este condusă de jidani, Klaus Iohannis e jidan, Băsescu şi Iliescu sunt jidani, dar Iisus Cristos nu a fost jidan ("nu, băieţică, mai citeşte!, cum să fie Iisus jidan?!"), jidanii sunt peste tot, au cumpărat trei milioane de apartamente în Bucureşti, vor să ne transforme în Jidania şi trăiască Putin - singura noastră speranţă - şi trăiască Palestina;

8.El apare la un loc cu Lupoaica din Carpaţi şi cu liota de fundamentalişti traco-geţi-dacici, care au descoperit că Iisus a fost dac şi s-a plimbat de colo-colo prin Dacia, că izvorul civilizaţiei este în Dacia, că persanii şi chinezii sunt daci, că sumerienii au învăţat de la daci, că scrierea a fost inventată în Dacia, că limba latină este de fapt limba dacilor şi că dedesubtul României se găseşte o boltă care ne protejează de orice ameninţare şi o dronă a fost deja pulverizată;

9.Cu un om al străzii intervievat asiduu de un frizer admirativ, care îl crede Socrate, îi spune "dumneavoastră" şi îi soarbe înţelepciunea exprimată în termeni de "fraieri" şi "bengoşi";

10.Cu adepţii teoriei că Pământul este plat şi că deasupra este o semisferă inexpugnabilă, de care rachetele se izbesc şi cad pe jos.

Acest mediu delicios, mai mult expresiv decât regular, se completează cu transmisiuni live care frizează infracţionalitatea - părinţi care îşi pun fetiţele în vârstă de 10-11 ani să danseze (ele nu că nu se împotrivesc, ci devin agresive dacă le acuzi părinţii că le exploatează), copii cu handicap scoşi la cerşit online.

Atmosfera le vine ca o cască de oxigen "suveraniştilor" Şoşoacă, Simion şi Călinescu, care se dau în stambă pe TikTok.

Grotescul TikTok-ului dă, însă, un efect ciudat în coliziune cu relativa lipsă de umor a "cărturarului" Călin Georgescu, un fost funcţionar ONU, care a îndeplinit şi o funcţie în Clubul de la Roma, se înfăţişează decent, la costum şi cravată, are un limbaj civilizat, fără vreo vulgaritate, şi cu toate acestea apare frecvent în acest cuib de cuci.

Deosebirea contrariază.

Dar, dacă-l depănuşăm pe Călin Georgescu de CV, de gulerul alb şi de cravată, constatăm că ştiuletele are boabele întrucâtva răzleţe.

Vom vedea asta mâine.