PAMFLET Patru măsuri urgente pentru a grăbi intrarea României în spaţiul Schengen

După adoptarea pe repede înainte a noilor legi ale justiţiei, cu cedarea de suveranitate aferentă prin adoptarea mecanismelor care permit ca judecătorii să treacă peste deciziile CCR când găsesc vreo decizie mai interesantă a justiţiei comunitare de care să se agaţe, a venit şi recompensa din Olanda.

Parlamentul olandez a adoptat o rezoluţie care recomandă Guvernului să nu voteze încă pentru admiterea României şi Bulgariei în spaţiul Schengen pentru că mai sunt chestiuni de lucrat, lucruri de îndreptat pe partea de luptă împotriva corupţiei etc.

Unii au spus că e doar un interes economic meschin aici-traficul prin portul Roterdam, care este responsabil cam de 10% din PIB-ul Olandei, nu merită concurat de cel din portul Constanţa, după intrarea României în Schengen. Alţii, mai prăpăstioşi, că România şi Bulgaria ar fi puse pe un bileţel pentru viitoarele negocieri post-război Nato-Rusia (vezi retragerea Ford, Exxon de aici, zvonurile că BSOG ar cauta un cumpărător şi că norvegienii care au făcut oferta pentru OMV nu sunt interesaţi şi de Petrom).

Au apărut chiar cereri de represalii, precum ideea lui Rareş Bogdan de a refuza să mai transportăm cerealele din Ucraina prin România (calmat prompt a doua zi de preşedintele Iohannis) sau sugestia lui Ion Cristoiu într-un moment de curaj de a refuza să aprobăm în Parlament extinderea Nato cu Finlanda şi Suedia dacă suntem ţinuţi în continuare la porţile spaţiului Schengen.

Dar acestea sunt doar reacţii la nervi, cred că am putea trece peste dezamăgirea olandeză suflecându-ne mânecile pentru a da noi dovezi de îndreptare în faţa criticilor noştri europeni. Iată câteva măsuri care, adoptate urgent, ar putea să ne aducă admiterea în Schengen mai repede:

1. România, criticată foarte des pentru că nu respectă drepturile minorităţilor sexuale, va regândi modul în care este bifată casuţa legată de identitiatea sexuală în cărţile de identitate. În loc de M/F ar trebui să avem toţi autobifată litera B, de la bisexual. Avantaje - dacă vom deveni toţi bisexuali, cine ar putea să ne mai acuze că nu suntem suficient de emancipaţi în chestiunea minorităţilor sexuale, că nu acceptăm conceptul gender fluid etc.?

2. Vom permite cultivarea de cânepă în gospodăriile ţărăneşti şi vânzarea ei în pieţe. Avantaje - asta ar fi pe placul exigenţilor olandezi care pot trage câte un joint la colţul străzii, în pauza de masă de la job. Dacă şi în România am putea trage câte un fum la măsuţele din piaţă, la o gustare asezonată cu un mic şi o bere, nu am părea mai europeni, deci demni de spaţiul Schengen? Mă rog, la o adică, şi fetele din Mătăsari ar putea fi expuse în vitrine, ca în cartierul roşu din Amsterdam, pentru un plus de crediblitate.

3. Vom comanda urgent 80 de milioane de doze de vaccinuri ambivalente pentru a ne apara de valul 7 Covid. De la fiecare producător un număr de doze egal cu cel al populaţiei totale. Avantaje - am acţiona după modelul brevetat de şefa Comisiei Europene, care ar aprecia în acest fel sprijinul tacit primit din partea României.

4. România are experienţa birurilor impuse de Imperiul Otoman şi uite că am supravieţuit, iar agresorul nostru e bine mersi şi el, membru Nato. Un număr de 1.000 de copii din România vor fi oferiţi anual Uniunii Europene pentru a fi educaţi corespunzător, în lumina principiilor progresismului, pentru a deveni experţi anti-corupţie, funcţionari la Bruxelles, şefi de ONG etc. La care să se adauge şi o cotă importantă din rezervele noastre de gaze şi petrol pentru a sprijini embargoul anti-Rusia. Avantaje - tributul nu a fost o chestie chiar aşa de rea în relaţia cu Înalta Poartă, ne-a permis să ne păstram o oarecare politică internă, dar şi religia strămoşească, putem repeta figura dacă interesele noastre în Europa o cer, iar intrarea în spaţiul Schengen merită toate eforturile.